Mañana saldré del país y es increíble cuanto me pongo a prueba, porque me toca enfrentar una de las cosas que mas me cuesta, separarme de mis babys 🙁

Muchos me han dicho, pero maca son perros como tanto? o pero si los vamos a cuidar bien, etc etc etc.

Yo por dentro tengo una pena negra y se que seguro soy exagerada para muchos pero soy así.

Hace varios años que comencé a trabajar el desapego en mi, es un camino complejo, con altibajos pero de crecimiento total, el que me permitió hoy en día ser poco apegada con lo material y con la gente en general, ya lo tengo como costumbre o estilo de vida, soy respetuosa de mis espacios y del resto y los apegos son algo que hoy sólo tienen que ver con mi familia.

Pero lo que pasa con mis perros, es algo que aun escapa de mi poder, esa sensación de querer tener el control absoluto de ellos, de pensar que con nadie más que conmigo estarán 100% bien, me lleva a la angustia, situación que suelo vivir muy poco, porque trato de no hacer cosas que me provoquen ese malestar, pero si tengo un punto débil es el de mis niños….

Hoy lloré en la mañana de pena, me sentí triste, ahora que escribo estoy apunto de llorar, por el simple hecho de que mañana a esta hora ya estaremos separados, en países distintos. Y pese a que tengo la opción de hacerme terapia todos los días y de mantener mis chakras por lo general en armonía, increíblemente este tema me tiende a sacar del foco, del centro y hace que aflore el SOS MACA, autoayuda, estrategias, planes de contingencia, no sé cualquier cosa.

Me lleva al extremo, separación entre nosotros es de lo más crudo que me puede pasar, no despertar todos los días al lado de la Tomasa creanme que es como para las madres de humanos, no despertar con sus babys. Bajar al living y ver a mi Mara y al Kazán acostados en el sillón, abrazarnos, decirles que los amo como 30 veces al día, lavar los “llentes”, comer, pasear, hacer cariño, todo eso es parte de mi día a día 24/7 año tras año y de lo que me he vuelto adicta, incluso muchas veces tiro pa la cola algunos viajes netamente por la angustia que me provoca separarme.

Pero hoy sábado 23 de noviembre, lo concreto es que mañana me iré de Chile por algunos días y me duele, me pone triste y me angustia la situación, pero una vez estando el el otro lugar, me relajo, tomo contacto con ellos a Chile y ya se calma la angustia. Ahora bien, cuando me tranquilizo y observo la situación desde afuera, como si fuera una extraña, me doy cuenta que la estrategia que desarrollé para que cada una de las cosas queden cubiertas, es bastante buena. me preocupé de todos los detalles. Mi familia bien comprometida con la causa (HIJOS MACA) y yo cediendo este control terrible que me gusta ejercer sobre ellos, en términos de bienestar, seguridad, amor, etc.

Me pongo a prueba y me amo!, aun siendo así me amo y no me cambiaría, me gusta verme en extremo, dejándome sentir, llegando a sentirme frágil como una niñita a la que le quitan un dulce, porque es mi forma en la cual bajo de esta rutina diaria en donde estoy super a full con harta cosas, en la cual no tengo mucho tiempo para sufrir, calentarme la cabeza o que se yo. Por eso ahora que me apronto a salir del país y que habrá una separación física entre mis hijos y yo, es que me observo desde afuera, frágil, llorona, angustiada, pero resuelta, buscando soluciones a todo, en el que depongo mi control extremo, suelto mi apego con ellos y me entrego al juego de la vida y le ruego a la Lakshmi que todos los involucrados se porten a la altura.

La ultima vez, viajé a Mexico y recuerdo que me fui llorando por la ruta 68 en la van jaajaj, pero son todos procesos, en los que me escucho y atiendo con respeto, quizás detrás de esa pena, tengo algún tipo de carencia, o mi apego exagerado tiene que ver con algún tema en particular, y en eso me trabajo para sanar de a poco, con cariño y respeto y poder amarlos con la misma intensidad, pero que no llegue a ser quemante.

Estoy comprometida en esa causa conmigo misma, para ir trabajando el desapego con mis babys, , entender que no me pertenecen sus vidas, por mas que quiera mantenerlas a salvo y para siempre jaja. No es pega fácil, pero he logrado entender y trabajar cosas mucho peores, soy una persona que suele estar en armonía y es eso lo que me llevará a descubrir que hay más allá de esa angustia en particular.

Poder seguir descubriéndonos en este camino terrenal hace incluso mas emocionante el paso por esta vida, y el poder compartir las experiencias entre nosotros lo hace atractivo y con sentido.

Qué cosas te generan pena, angustia, ansiedad, etc? y cómo haces para salir adelante?